朵儿

在失眠一个月，在自己给自己的希望中，在自己不断的心慌中，跌跌撞撞，走到今天，得到的是怀疑真爱，怀疑天长地久，害怕去爱，也害怕被爱，因为已不相信。不要说我霸道，不要说我任性，我只不过用小小的脾气掩饰内心大大的自卑，因为我可以感受到你慢慢不爱了。

                                       

让我选择彻底放弃你，不是你的背叛，因为在某次你我的谈话中，我问你，十一月那时你来找我时，是否还是全心爱我的，你却说，也许。。。我的爱是完整的，我的爱是有尊严的，这样的才是爱，也许你不懂，所以我把你从心里彻底放掉。虽然说好做彼此的家人，也许这又是一个你不能承诺永远的承诺，但我的心里却是尽全力忘记你，如果某天再重逢，那么我一定已是全新的自己，看你的眼神，不再是悲哀。

 

其实，自己也想过，为什么会难过，为什么会发脾气，也许你渐渐的冷漠，只有我能从心里感受到，也许我可以抛弃自尊，求你让我们重新开始，可是那样卑微，当两个人已经不是并肩在一起，这还是爱吗？

 

人生总要有恋爱，那么失恋也是自然的，都经历过，也是一种完整吧。你曾经承诺的爱，你曾经以为你自己是多么的伟大，可是如今看看，不过也是世俗中最最平凡的一个，你要的真爱，被你内心不承认的欲望替代，所以是你背叛了我们的爱情。其实不需要原谅，因为你自己还不明白。有些事情是我不能帮你的，只有你自己可以成全自己的高度。

 

你说你和你的那个她在一起是2月3号，这是多么讽刺的一个日子，跨过2月2日，如果庆祝你们的纪念日，你真的觉得幸福吗？这就是你要的幸福吗？这就是所谓的爱吗？我都觉得可笑，难道你会觉得这样的剧情美？或者你们的回忆美？不忍说出你们的欲望和自私，因为我想学会原谅和成全自己的高度。

 

现在的自己很累很累很累。。。我想让时间慢慢沉淀，然后好好写一个故事，写一个也许已是遥远的故事，也许有你，也许有我，也许有谁都不重要，因为你也不是你，我也不是我，如是一切只如初识，就会没有以后的伤感别离了吧，可是那么有些故事也就没有了，到底哪种选择才是好的，让时间告诉我，也告诉你。

 

一首选择，也许在你心里已经没有痕迹，可是在我心里，那首选择就是我想要的。我不想说去等待谁，或者去等待未来，如果我不能走自己的路，那么未来的我怎么要未来的他来好好我。

 

让时间来等待我的故事。

现代的生活，丢手机似乎一是一种生活平常之事，但不论什么时候想起都会生气，不是气那份钱，更多的是一份感情，我想大家都明白我的意思。

很多时候，手机可能就会是一个故事，很多时候，手机里也许也有某种纪念。。。

昨天知道他的手机丢了，我心里面特生气，觉得他真是笨，但更生气的是，他肯定会难过郁闷吧。

唉~想到朋友遇到不顺心的事，我心里也为朋友担心，毕竟是好朋友，总是会有分关心。

希望新的一年，他可以成长，可以幸福，这样一年又一年。

今晚，还在看我的小说，夜不知什么时候就来了，可能因为已经投入到故事中，突然来了兴致，想记下一些东西，怕以后在那些浮浮沉沉中，莫名的忘了。

 

今年应该是北京最冷的冬天，同时，北京也下了很大很大的雪，记忆最深的光景就是小时候和妈妈堆雪人了吧，自从那场雪，在北京，我就不曾再见过真正的雪。

 

去年的冬天，印象中不是很冷，天很蓝，总是很好的晴天，阳光看着就让人觉得舒服，想要和心爱的人牵着手，出去走走，那感觉，淡淡的，却很甜很甜的感觉，一句真好，真是道出心里无限的温暖。总觉日子很轻松愉快，也许身体在慢慢的疲惫，却不知为何在坚持，或许是习惯了。

 

如今坐在家中，那时的心境却全然不再，是不是刚从前世的梦中醒来，觉得很累很累，只想每天能好好睡觉。不知道为什么，也并不讨厌现在的生活，好像很久没有这般轻松过了，可是心里一处有些空，不想去深究，终归都是过往，既然时间让人不得不往前，那就别网费了这不知道应该如何的清闲，恐怕这样的子日以后都不会有了。

 

有点失落，有些怀念，怀念那种心境，可以什么都不想的去爱，怀念那时的日子，可以什么都不想的去约会，只要有他陪伴什么都是好的。‘

 

如今，自己也该毕业了，或继续学习或工作，若是工作了，估计也是那种朝九晚五，守着份平淡，却也守着份安稳，心中盼望着一份细水长流，却也深知那已不容易，若是这次幸运可以遇到最爱，一定珍惜，因为爱只能唯一。

 

生活中，有些人还在，也庆幸他们还在；有些人突然闯入自己的生活，让我觉得莫名其妙；有的人离开，也许命运为彼此开启了另一道们。

 

其这次真的真的很感激彬和林，陪我走过这一这段。说实话，如今想来彬在三年后遇到林，真的是替她开心，遇见真的不容易，因为如今想想，三年其实很长很长。

 

起初，结实林，我很奇怪这样的一个人，彬居然会很喜欢，虽然她不说，可我知道她已经很喜欢很喜欢他了，只是我还不能确定是不是已经爱了。

和然比，林看了让人踏实，心里觉得很安稳，不会担心某天会失去。我的意思不是说他的样貌平平，没有魅力所以放心，若真要论样貌，我的评价林是帅哥，不是那种花枝招展的，是很淡很淡，但看着就让人舒服，高高的，五官端正，凭他北大招牌，就会知道他不可能没有魅力吧。

我会认同彬，可能与彬，与她的林是真的有缘吧。林对我的评价，让我着实吃了一惊，林懂我话后的真实情绪，也许是我自己都不愿意承认的情绪，我当时真是空白了好多秒，没有说出一句话，不知道该解释，还是继续掩饰，彬也傻了，是责备她不懂我吧，看到朋友为我落泪，我的心暖暖的，至少我还有你，如今想想，我们也一起七年了，从高中到现在，真不知该说什么。

 

如今，就这样慢慢的记录，每一次敲击键盘的自己，都有不同的感悟，这样也好。没准将来我真的可以出一本书，保不准还畅销世界，那我也莫名其妙的流芳百世啦，呵呵～

1.       关闭SOHU

 

那里，我是想安静的写些自己的心里话，可是如今，那里让我不再感觉不安全，因为心里话，只想安静的记录，然后某天自己一个人翻看着，回忆着，而不想自己的心里话可能被那些也许不再爱我，也许得意微笑的人看到。

 

我知道，某天，当我重新开启我的SOHU时，我一定重新站了起来。

 

2.       注销校内

 

我想脱离那些曾经熟悉的人们，开始自己的全新的旅程，告别那段我最阴霾的时光，告别大学，告别我讨厌的人，告别被那四年磨砺的有些疲惫不堪的自己，告别那些甜蜜和痛苦的分界线。

 

我知道，某天，当我重新开启我的校内时，我一定重新绽放了。

 

3.       把他拉黑了

 

是的，也许我们可以做到彼此承诺的亲人，但是，目前，我想我们只是匿名的朋友，我们不再为我们的未来而疯狂，至于为什么，其实我也不懂，也许你完全懂得，也许你也只是暂时的解脱，也许没有也许，既然选择了，就勇敢的走下去吧，分叉的路口，就彼此祝福。

 

分开的日子里，我用忙碌掩饰内心大大的伤悲。分开这么多天，我一直没有写自己的生活，分开这么多天，我一直不肯承认我们真的分开了，分开这么多天，我一直不肯去正视自己的伤悲，分开这么多天，我一直不明自己的心，是解脱？还是遗憾？

 

 

回忆里被爱 那股激动

天色好红 温柔好浓

在胸口浮现你的脸容

 

一起活在这城市迷宫

提起你名字 心还跳动 却没重逢

只有想碰却又不敢碰的那种悸动

 

也许我们当时年纪真的太小

从那懵懵懂懂 走进各自天空

该怎么说让彼此选择 但思念还转动

 

不能握的手 从此匿名的朋友

其实我的执着依然执着

与你无关泪自行吸收

不能握的手 却比亲人更亲厚

但所有如果都没有如果

只有失去的温柔 最温柔

 

也许我们当时年纪真的太小

从那懵懵懂懂 走进各自天空

那是什么 让彼此选择 又不仅是尊重

 

不能握的手 从此匿名的朋友

其实我的执着 依然执着

却决心和你不再联络

不能握的手 却比爱人更长久

当所有如果都没有如果

只有失去的拥有 最永久

 

 

当你的头像再次亮起时，那时我应该应该重新幸福了吧。

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还记得，前几天，就在前几天...虽然 我们不怎么联系，可是你说，不联系，不代表不思念....

虽然很想你，学习也很忙，可是心中总有份期待...收到你的简讯，好开心，真的就像吃了蜜一样～～～这个比喻，跟小学生一样，可是，就是这样的句子，却让人觉得无比的幸福，不是吗？幸福本来就应很简单的不是吗？

就在前几天，我还在想着，圣诞，要送什么礼物给你呢？虽然现在不在身边...

每天，睡着前，自己都长畅想着寒假的美好...想着好多的美好...想着在某个夜里，给你怎样的惊喜....

可是一切是多么的讽刺...

今天你说晚上回家咱们好好聊聊

qq上，看到你对我说话...所有的委屈......不知道怎么说...泪水不能控制的落下...

看到你说：我们都静一静  好么？ 

你回来前的这段日子 依然可以彼此关心 就是别提感情的事儿 稍微静静 可以么？

我懂你的意思，可是你知道，我会怎么想吗？

你真的伤我的心了....
宿舍没人...再也不能控制的大声哭了......

前后的对比，让我觉得这是多么大讽刺.....好想大声笑，可是怎么觉得整个心都碎了，痛的不能呼吸....

你去参加姐姐的婚礼，你知道我的心情吗？

我不想吃饭，没有心情，胃疼的让我觉得不如就这样死了也好....

做题却依然期待着什么.....

收到你的简讯，我很开心，可是你的话...

看到你在线和我说话...我很开心...
可你说了以后....

满心的都是失望和伤心

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不如从此就这样消失好了...

回到从前，我们都不认识的时候

是不是这样就不会伤心了......

天终于周五了！忙碌了一周，在今天终于稍微，不，对我们这种考研的人来说，应该是已经很好很好的休息了，看看网页，聊聊天，看看校内，我们这种女生也就这样了吧？

今天一直在努力的学习，为了能够省出时间，因为上午的时候我就打算，晚上九点多的时候可以和云聊天，想想还是挺开心的，呵～可实际呢？到了晚上，今天是周五，他说、想我，可是都没有理我，没有联系我，即使上线，也没有说主动和我聊天，即使后来我们聊天了，我也都是应付，没什么说（我想不是我不想说，只是有时这种感觉…还是不说了…）

   开始的时候总是轰轰烈烈的，结束的都是平平淡淡的，还真的很正确呢，这样也好，平平静静的结束，是我想要的，话到嘴边，都没有说出口，不过这次就依他，什么都亲自面对着说比较好，我也觉得的是，要了断，也要面对面的比较好。

  那天无意间听到广播这样说：一个人没有用你期望的方式爱你或者关心你，不代表这个人不爱你。

  那时我就觉得，一切都有天意，这句话很对，可是，说这句话的人一定忘记了一件事，很重要的事，爱是相互的，如果慢慢的一方没有了感觉，那么另一方，再怎么样，这一方也不能感应到了，不是吗？

  真的慢慢没有感觉了～不要总是说：回来就好了！

你错了，这是两个人相处的方式问题，如果这种深层次的问题没有解决，我觉得，我心里不会认为爱会继续下去!

 

考研的日子……呵！～一个人努力，为了家人，加油！～可能其中也会有梦想吧。

如果不是在外地，我觉得人生会不一样…真的～

原来人真的会后悔～

是否，这是一个纷飞的季节？

这一刻，好难过，怎样，到底要怎样？我才能重新做自己......

可是，做自己又是什么样的呢？

昨晚，和云说分手，是否就是不爱了，我知道不是，还爱，很爱，应该是深爱的，离不开，舍不得...

可是为什么一次又一次的伤害？

天秤往往追求完美，希望爱情也是完美的，可是我知道，完美不是没有争吵，完美不是没有矛盾，完美不是没有困难只有风花雪月...如果没有那些就是完美，其实才是最不完美的爱情，或者根本就不是！

我知道，是自己在给自己找借口，磨时间，不想学习，不是不想，是千头万绪不知道怎么开始，亦或是不敢开始？我是怎么了，什么时候，这么懦弱了，梦想这个词，朵，难道你忘记了吗？.......

不要去伤害爱你的人，更何况，这个人，你自己也是深爱的，不是吗？他难过，自己更心痛，不是吗？这是怎么了，到底要怎样。

我想把你裹在心里，让你在寒冬里依然温暖

我想把你记在心里，怕时间将你我分隔天涯

我想好好爱你，简单的就好，可是伤你最深的却是我，爱你最深的也是我...

都是我...

泪水就这样静静的流，没有嚎啕大哭，只是静静的，静静的，就像不存在

一遍一遍回忆着你的气息，你的温暖，你的怀抱，你的心跳....

我想你...

我做着注定后悔的事...伤害你

我做着注定心痛的事...依然思念你

爱你要怎样说出口

我知道你不会离开我，不会生我的气，甚至不需说什么原谅不原谅的事，因为从不记恨我，只是爱我，爱我...

对不起...要怎样说出口...

我的沉默是不是对我深爱的云有时一种伤害....

你惩罚我，好不好？

你打我，骂我，好不好....

 

 

                                                                     亲爱的，为什么你不在我身边....我想你，我爱你...

                                                                     即使我失去了你，那么请记住，有个女子一直深爱着你...

                                                                     你住在她的心里，满满的，暖暖的...

                                                                     想念是会呼吸的痛................................

                                                                                                   

                                                                                                   云的朵 致

记得或者不记得，有什么分别吗？应该是有的，但是很多最初的东西，总是会淡忘，不自觉的。

有时...有的情绪怎么不知道怎样表达，只能打开电脑，来到这里，手指飞快的敲击键盘。是一种发泄，一种宣泄，一种与真极其相反的自己。

把思念，委屈，生气，爱，狠，不平衡，偷乐，混蛋...很多很多留在这里，然后还是太阳一样的生活，sunshine一样的朵～

还有四门，毕业考结束，六十万岁。同学们可以开心的回家了！

一月，自己也可以回家了，背上行囊，离开学校，终于可以毕业了，回家....真好。

考研，对我来说，人生至少有这段经历，不论结果怎么样，至少生命也是完整，做自己想做的，并坚持下去，朵儿不后悔就好～

从自己的内心深处，真的非常非常感激云，谢谢云儿对朵的支持，谢谢你...很多时候，在我最需要最需要帮助的时候，都只有你...好多话，好多的感激真的不知道要怎么样说。

脆弱而看似坚强的我，固执任性而看似顺从的我，缺乏安全感却看似乐天的自己，究竟是什么让你义无反顾的爱上我，值得吗？傻瓜...

气死我了！最烦的就是这样的事了！！！

破成绩单还得去打印！打印店网慢的比他妈生孩子还痛苦！自己打完了，还得帮同学打，这倒无所谓了，大家互相帮忙啊！

最可气的是，五份成绩单，十分钟搞定的事，咱用了五十分钟不说了，就最后了，我说给订上吧，这样好看，他妈的，我订好了两份了，放在旁边，也不知道哪个傻B看也不看是不是自己的，全他妈给拿走了，拿错了你倒是给送回来啊！也没见送回来！说实话，我要是有那工具，肯定操你妈逼！看到了吧，大学生就是最没素质的，包括我，必须的得包括我，不然怎么能这么爽的骂你和操你妈呢！！！

傻逼学校吧！什么破大学，名牌也就那样吧，你看给咱教育的，我最想干的事情就是把学校夷为平地！没办法啊！社会啊！毕业了，我还得说我多么多热爱母校，母校多么多么的好，多么多么的有名和优秀，去你他妈的吧!傻逼财大！傻逼老师，这也他妈的叫老师，又贱又实力，女的都是装逼不成反被操那种，男的都是想被操也没人要那种！

妈妈，以后都他妈的别考财大啊!!!!什么玩意啊！

 

真的害怕了，怎么办，我该怎么办.......我想哭，可是我知道哭没有什么用。我想坚持，可是又怕没有那么坚强。

人说，考研贵在坚持，就算结果是失败，经过了这段岁月，人生也会多了一份珍贵。

看着别人努力，我嫉妒，我知道其实她们也会累，也会烦，也会挣扎，曾经的自己在哪里，在哪？那份沉静，那么韧劲，那个倔强的自己哪里去了.....

不要把责任推给别人，别说诱惑太多，其实没什么改变不改变的，是自己变了，自私，傲慢，我想把所有不堪的词汇有在自己身上。呵～讽刺的是，不过脾气还是那么大。

其实对于他，我真的不知道说什么，有时人们总会做自己觉得好的事情，可是也许那不是我需要的，也不是我想的.....我给你打电话的，你在做所谓的不适合和我讲电话的事情，或者你在的场合不适合和我讲电话？我不明白，呵～难道，为我停留一会都不可以吗？

说真的，关于恋爱，我没什么经验，很多事情，慢慢我发现自己真的太小孩子了，慢慢长大，慢慢知道自己想要的是什么。

你能知道吗？每个人都有自己的时间表，在我心情低落的时候给你打电话，也许对你来说是个不恰当的时间。

还记得吉野家吗？我觉得咱们处理问题的方式真的不一样，生气之余，还有失望。当然，换个角度，你的做法，也许比我的恰当，呵～究竟是什么天知道吧～

我很烦，我想分开，也许等到哪天你真的想和我分开了，我会后悔，呵～谁知道呢？

很多的美好，也许只限于童话世界～

good good study &day day up!!!!

这是我目前应该做的，很多事情我都改变不了，可是这个我可以，那么加油！！！

坚持！坚持！坚持！